Tras pasar por decenas de entrevistas y departamentos de RRHH puedo decir que estoy quemándome con el tema de encontrar trabajo tras pasar por este “filtro”.
Llegas a una empresa para hacer una entrevista. Tras unos minutos de espera (siempre) sale el típico entrevistador: sonrisa de buen rollo y colegueo y “acompáñame”.
Te sientan a una mesa (que suele ser redonda) y empiezan a hacerte preguntas sobre el currículum, tantas que yo me pregunto si saben leer o esperan que no me acuerde de las mentiras que he puesto (en todo caso). Luego llega el apartado en el que caben otras preguntas como “cuáles son tus virtudes” “qué te gusta hacer en tu tiempo libre”, etc. Al final acabo diciendo las típicas y ya está, no me gusta darme a conocer con gente que no conozco y a la que realmente no le interesa.

La entrevista que más he odiado fue cuando tuvimos que estar dos horas haciendo jueguecitos en grupo para una mierda de trabajo de vendedora por teléfono (que posteriormente pasé de aceptar). Piensan que la gente tiene tiempo para acceder a sus tonterías y es como una especie de humillación; gente haciendo cosas que no le apetece hacer por un supuesto (porque ni siquiera sabes si te llamarán) trabajo de mierda.

La verdad es que ahora me jode mucho el tema de las entrevistas, me jode que tengas que esperar, que tengas que responder sus preguntas absurdas, que tengas que justificar que para una empresa una cuadrilla de selección de personal es indispensable. No quiero responder a más test absurdos ideados por unos cuántos psicólogos que en todo ven una causa y una consecuencia sin ver lo que tienen delante de sus narices. QUIERO TRABAJAR, en una empresa a la cual le interese mis conocimientos, mi experiencia y mi disponibilidad, nada más. Dame un trabajo y trabajaré bien, me guste leer o me guste fumar porros los fines de semana.

Too Fast too furious – Tokio drift
(¿En serio era necesaria una review?)

Bien, hace dos días fui a ver la tercera entrega de la película en parte responsable de la plaga de tuneros que tenemos hoy en día. No fui para darle las gracias, está claro.
Como todavía conservo las secuelas mentales que ver esa cosa me causó, he tenido la idea de compartirlas con todos vosotros en forma de crítica, es fácil ya lo sé, pero no puedo resistirme.
Bien, la película comienza fuerte (no es un destripe cuando es algo tan predecible, ¿No?). Tío que es un Don Nadie, que tiene un coche de mierda pero tiene pelotas, reta al niño de papá (con deportivo incluido) a una carrera en la que se apuesta el coche. Como el niño de papá no quiere perder su coche y la novia es una rubia más fresca que el colchón de Iceman, ésta se ofrece como recompensa para el ganador. Por supuesto, el Don Nadie con la tartana gana, pero les llevan a comisaría y parece que encima se queda sin follarse a la rubia, debería haberla demandado por incumplimiento de contrato. Pero no le da tiempo.

El caso es que como el chico es un rebelde apasionado reflejo de lo que todos los mangurrianes de la periferia quieren ser, le mandan a Japón y ahí comienza el grueso de la película, Dios mío, hasta el segundero de mi reloj es menos predecible que la actitud del protagonista.
El chico conoce al típico amigo negro (aunque esta vez no le sacrifican al final de la película), y a la típica chica con el novio macaco que le lanza miraditas. Juntos y de la mano el prota va aprendiendo a derrapar sin joder los coches y el escenario, hasta que en la carrera final corre contra el macaco de la novia estufa, que resulta cruelmente humillado delante de su familia. El tío se convierte en el rey de las carreras ilegales de Japón y se queda con la chica. Me imagino que después montará un taller de tuneo y se comprará un bmw color meao con el que irá haciendo el ganso por las carreteras.

Hechos reales inspirados en película.

Me he bajado la segunda temporada de una serie que en tve echan de madrugada (casi terminan a las 3 a.m.) solo porque me apetecía ver unos cuantos episodios de simple y pura trama amorosa y traumas adolescentes. El caso es que si estáis buscando lo que yo, os recomiendo esta serie, ya que ha superado todas mis espectativas.

Lo que siempre me hace gracia es ver como actores veinteañeros se quedan atascados en el instituto. “Brian, tienes 17 años, ve pensando en la universidad”

Vayamos a destripar la serie, la trama es bien sencilla; ricos adolescentes aburridos y padres con secretos.

Al empezar la segunda temporada el abuelo de los niñatos iba a ir a la carcel por sobornos (buen recurso entre los ricos), pero era exculpado si se sabía que tenía una hija ilegítima. “Oh Dios mio, no puedo decirlo, mejor me pudro en la cárcel y sigo pasando la manutención a una hija que nunca sabrá que existo. Eso será lo mejor para todos.”
Al final lo que no se ha hecho en 20 años se hace precipitadamente en una cena de navidad ¿Acaso se terminan la cena en alguna serie?

Respecto a los asuntos juveniles ya os los imagináis; A y B tontean hasta que se acaban declarando, A se lía con B, después rompen y A se lía con C sin que B lo sepa. Justo cuando B va a reconciliarse con A la encuentra besándose con C.

El segundo caso es: X es el feo simpático que se enamora de Y, la más pija y popular, tras ser ignorado infinidad de veces, Y se da cuenta de su valía y se enamora de X (JA), alguien mete la pata y rompen, Y se lía con Z y X lo pasa mal hasta que vuelven a unirse porque así es el destino.

Podemos añadir complementos como: Embarazos no deseados, translados, padres que pierden toda su fortuna, divorcios, llegada de chico/a nueva al instituto, etc.
Y conversaciones como: “Tengo demasiados problemas, X no me hace caso” “Tía, ¿Cómo vas a liarte con él? Es el jardinero” “Vamonos de compras”

¿Os suena, no? Qué liosa es la fórmula del éxito.

Bienvenidos a un nuevo episodio más de “Cosas que odio”, conmigo como narradora en mi papel de People-Hater habitual. Hoy voy a hablar de la moda que hay en la red: enseñar el culo y furcear (dícese de la que va de furcia). Ser guapa o tener unas buenas tetas es difícil hoy en día (hasta para Paris Hilton y fijaos en el dinero que tiene), pero el culo es algo que fácilmente puede lucirse en internet, si la madre naturaleza no te ayuda siempre puedes ponerte una faja, o ser menos puta.

Si tú has caído en la moda de poner tu culo en internet como seña de identidad, que sepas que personajes como el de arriba son los que están dándose alegrías para el cuerpo pensando en tu anatomía, pero supongo que eso es lo que mola. Todas las páginas donde se ponen estas fotos tienen un ranking, o mejor dicho un babosómetro.
En unos sencillos pasos voy a mostraros como podéis haceros una foto y romper el babosómetro. Tomaremos como ejemplo a las abiertas chicas de votamicuerpo.com que gracias a su narcisismo y egocentrismo van a ser víctimas de este tutorial.

Lo primero de todo es pensar en una pose. A ser posible, una en la que puedas sacar el culo lo máximo posible, rodillas flexionadas, tripa hacia dentro, pecho fuera… ya sabes. Nada de ponerse como si fueras una persona normal, ¿Tú has visto a las modelos de la “superpop” posando como si aquello fuera un desfile militar en ropa interior? Demuestra lo que vales.

Un buen detalle pero que, como digo en la imagen, puede ser peligroso si eres una guarra y no te cambias mucho o sólo tienes un modelo, es mostrar el tanga, que sobresalga del pantalón. Hay una compañera que lleva el mismo tanga durante días, es tan sexy… Hay dos fórmulas a cual más patética: ponerse los pantalones que llevabas cuando tenías nueve años e ir marcando o ponerse el tanga por la cintura. En ambos casos lo mejor viene cuando te sientas con el culo en pompa para que se te vea todo, ¡no seas como esas sosas y lleva uno de encaje con el precio del servicio bordado!

Aquí tenemos un ejemplo de la furci-pose, que es cuando la protagonista de esta foto se está imaginando que está con su fiel mastín. Si eres fea pero crees que tienes un buen cuerpo (como los paletos mazaos) siempre puedes cortarte la cabeza en la foto (en la realidad también podrías, pero mancha mucho).

Y aquí tenemos el resultado. Pose retorcida pero casual (ops, me acaban de empujar contra la pared), culo fuera, mirada de loba, piernas abiertas. Tienes todo lo que hay que tener para triunfar, pero recuerda que en internet no todo es lo que parece, ni tú eres una supermodelo ni los tíos con los que hablan la tienen como un caballo. No sea que te lo empieces a creer.

PD: Link a un video espeluznante donde una chica tiene convulsiones sin ser ayudada por nadie. Parece que se está poniendo de moda en parte por los videoclips de Shakira.

Este es el primer episodio de “Gente que no me gusta” en el que voy a hablar de los hombres que se van al gimnasio y no a Lourdes para intentar ligar.

El paleto mazao.

Es de esta gente que puede hacer que te des la vuelta hacia la calle nada más entrar al local. Te preguntas qué mueve a Dios para ser tan cruel y darle la idea a ese de que ponerse a inflarse le haría más atractivo a los ojos de las féminas. Además, en su tono rojizo se nota que no ha perfeccionado la técnica de contener la respiración… ahora es cuando vienen a mi mente recuerdos de cuando se puso de moda hacer competiciones de “muerte súbita”. Una lástima…

Lo peor es cuando ellos mismos se ven atractivos y así lo demuestran; esta foto, de aire casual, muestra a un chico en los vestuarios del gimnasio donde se prepara para las oposiciones a perchero del ayuntamiento. Seguro que puede alojar a cuatro niños en el hueco que tiene debajo del sobaco, entre el tronco y el brazo.

Hay otro grado de musculación que da asco (en realidad hay bastantes más pero no tan divertidos), que es cuando el tío en cuestión desarrolla los abdominales hasta crear la famosa tableta de chocolate derretida.

También conocido como “Chulito de playa”, “Moñeco inchable” o “Idiota” este especimen posa para las fotos con la cabeza alta, los brazos separados del tronco hacia atrás (sacando pecho), la mirada perdida y la boca abierta (Sí, hay rasgos de idiotismo que ni los mejores programas de edición de fotos pueden ocultar). Si le ves con una camisa medio abierta, tan ajustada que le corta la respiración, y cuyos botones parece que van a reventar de un momento a otro, no te apiades de él, se la ha comprado en el Zara Kids sólo para molar más.
Si ves a alguno de estos tirado en el suelo ahogándose en su triste realidad tampoco te apiades de ellos.

Saludos.

PD: Las fotos tomadas para este artículo son meros ejemplos gráficos. Si eres tú te jodes por ponerlas en internet, si es alguien que conoces y te molesta no es mi problema. Si es alguien que te gusta y quieres que te diga donde he visto su foto… háztelo mirar.